大三，是我最後一年心在學校當學生了吧，真的好幸運，在我心已疲憊到一個極致之下，大學生活，它戛然終止了！
也不願再用無趣的學科試探心靈的韌性，直到最後一科保險交卷，我的心告訴我最後一週是多麼地糾纏，常常心口無預警地抽痛，似乎像在忍受著什麼、壓抑著一股極大的能量不使它宣洩，我必須反覆發動身體的收縮來緩和內在的動盪，將要抵達豁口之前的黑暗猛烈地蠕動不讓你掙脫。
最後一週，我既是興奮又是痛苦。
這學期假若沒有意外的話，我就完成了系上所有必修學分的畢業門檻，只差三學分的選修和一門服務學習就可以畢業了。財金系如此的設計讓我很是感激，大四是完全沒有必修的一年，本來的目的是要讓學生提早去企業實習、準備考研究所，或是補完畢業要求學分，之前課修得比較多，只差一點就可以畢業了，現在卻成為我留在學校為自己生涯準備的籌碼。
我幾乎是在失了魂的狀態下度過期末考週，其實我是在考前三天開始念書，為的就是寫那封「給最深愛的妳」，沒辦法，那是我心頭很沉重的懸掛，不可能讓它懸過期末考週，經過四天夜晚總算完成，心頭稍微舒坦些才去念書。
給最深愛的妳(下) 給最深愛的妳(中) 給最深愛的妳(上)
在財報分析報告待結束前，我在昨天中午搭上前往宜蘭的客運拜訪Y大。
Y大是我爸竹師的學生，他念大學時我還在讀小學，那時我爸偶爾要上課沒法來接我放學，常常是Y大來接我，那時我們很處得來，可能是他本身很風趣加上我又不諳世事，我們之間也沒有利益關係，彼一時也。大一時我也到宜蘭拜訪他一次，那次的談話不算是很愉快，許多事物真的不如小時想像那樣地美好，儘管他仍是很殷勤地接待我這遠來之客，但在談話之間，我很明顯覺得眼前這個人，是俗了。
對於陷入世俗太深的人，自然也沒有掏心掏肺的必要，如果還想相處愉快，就要實行策略性的「做」，把批評隱藏起來，無論怎樣都要滿臉堆笑，不可忘了禮數，雖說大學生活圈裡滿懷世俗計較的人為數不少，但我不會想以策略性的「做」對待之，因為時間一長，是我被他們同化掉而非他們洗淨身上的俗氣，要人從嚴格要求自己的環境進入鬆懈的環境是非常容易的，對像我這剛開始修鍊的入門者而言，我沒有絕對的把握自己在大部份時刻實行策略性的「做」總是能把持得住、轉換得回來。
而，我們不應讓自己總是處在被試探的境地。
以前和Y大聊天，總是聊課業、聊朋友、聊夢想……，幾乎是我在講話，Y大聽，講完後他就會奉上他的建議，小時沒什麼判斷力，對這好相處的大哥哥的建議都是照單全收，就算到現在，Y大也是會在我講完一段話後給我「建議」，就差在我會很謹慎地去揀選自己真正需要的建議，並不動聲色將剩下歸還。
前幾日收到北京清大寄來的錄取信息，這信息理當要在當下讓我雀躍不已，但遲至現在，我才敢稍有慶賀的心情。
雖說獲得學校提名交換最後卻被姊妹校拒絕的機會微乎其微，多半是人為上的疏失，如對方開學前沒有辦妥緩徵、沒申請學生簽證……，才會導致沒有辦法順利交換的結果。我不應僅獲學校提名就把話說得好似已確定一般，一旦中間發生丁點差錯對自己、對聽者都無法交代矣，遲遲不敢訂機票也是因為這個原因。
其實下學期到北京將要發生的「大事件」，我已想像得差不多了，所謂大事件無非是去哪裡遊覽、去哪裡念書、去哪裡吃飯、去哪裡寫作……這一類事件，多謝圖書館各家旅遊書詳細的導覽，以及這些日子對中華文明史研究的幫助，我對北京的生活似乎有表層概念性的瞭解，在不久之前，我說過這次去北京一定要寫本深度的遊記，絕不能只停留於膚淺玩樂上的觀察，這項任務愈來愈讓我感到其不易，憑什麼你一介停留四個月的過客，要涵攝人家幾百年累積的文化厚壤？
這當然是件很浩大的工程，後來我想了各種方法使它成為一個中等規模的文化觀察記錄，堆砌現實或是史實並不是文學的工作，我覺得現實和史實主要功用有二，一是徵讀者之信，二是帶來時間縱深上的美感。最近我一直在補充這方面的知識，如果我能在動筆之前吸收愈多，就有資格經營更大的工程。
一樣也是到北京交換的同學說她有遊遍中國的野望，只選兩門課，集中在星期二三四，只要一有空閒就到各處旅行，到河西走廊、到西藏都不是問題。我想這些都是很多交換生的心聲罷，要在短短時間內「征服」一個陌生並且廣大的幅員，寄好多印有奇山異水的名信片，這種征服帶來的優越感我也曾經有過，但經過某些人生體會，這樣的幻覺已不復存在，就像是教授推薦你一本「經典之作」，如果你沒有合適那經典之作的頻率的話，經典之作只不過是一疊消耗時間的廢紙罷了，要高中的我讀《巫士唐望的世界》，我可能會讀成是一位無聊的人類學家的幻想記錄，進而對人類學系產生負面印象。
大財盃終於結束了，上週連續四天賽前集訓，六點就要起床練球。我覺得體力還算是可以負荷，如果中午能休息個一小時，一整天的行程順暢不是問題，通常我都是練完球就回房間讀古文讀到中午，有個現象阻撓我晚上的行程，那就是眼睛到了下午都會很緊繃、很乾澀，看一會書就會疲憊不堪。
用眼恐怕真是有點過度了，先前大筆電shift鍵壞掉無法進行中文輸入，只能拿小筆電來寫書摘和文章，雖然我把word比例調到一百以上，但選字選單上的候選字仍舊是小如芝麻，打了ㄅ半那麼久，許多常用字的號碼幾乎都背起來了，但最近進行的是中國古典小說敘事專題研究，古人文藻何其豐富，出現許多連字典都不一定查得到的字詞，選字起來就特別辛苦。
這是個非常有趣的專題，我很樂在其中，市面上幾乎沒有人寫「中國式」的小說，比較著名的就屬金庸了，但它的敘事方式沒有得到廣泛的重視和應用，只有有眼力的人(如舒國治先生)看得出這種敘事方式與中國傳統美學的連繫，其足以和西方式的小說分庭抗禮矣。
這週日和胖丁吃完飯，我回新竹拿另一台大筆電，想到工作的效率能因此再進化，就雀躍不已。
我牢牢記下在密集練球那段時間做的兩個夢，必須將它們形諸筆墨，才能將它們自腦海中棄卻。
大概是上星期三罷，保險老師告知我們可以上網查自己期中考的成績了，我過了兩天上網一查，發現期中考的成績是43分。
這個數字的出現實在太令人匪夷所思，在過往我有準備的所有大大小小考試，從沒出現過這麼離譜的數字，除了另一次國中的數學期考考了42分外，就別無他例了。高三物理化學考過二十幾分，那也是在完全沒有準備的情況下必然的結果。
看到這個數字，我當下藉著同一列相關資訊想了一個最有可能的解釋，只見43前面寫著50%，代表這次期中考佔整學期一半的成績，加權是二分之一，於是我想當然爾地認為我實在是考了86，經過系統加權過後才會出現43這個數字，況且，在附註那欄老師也沒有留下什麼評語，因為上學期期中考太輕忽保險的份量，沒讀完就上場考試，考了個六十幾分，老師事後還貼心地在附註欄寫著「需要幫助隨時都可以來找老師。」
憑著當天寫完考卷的感覺，我覺得86是個合理的數目，也就沒有太放在心上。不過，那個用紅字寫的43實在太過醒目，我還是寫了封信和老師確認事情是和我所想的一樣。
無事地過了一兩天，我還是重覆著規律的生活，讀書、寫書摘、讀古文……。直到我收到老師回覆的郵件，老師很肯定地跟我說，考卷上她改出的成績實實在在地就是43，不是經過加權後的結果。
看了兩遍聖修伯里的《風沙星辰》，老實覺得對自己助益甚多。
風沙星辰這名字取得真是好，正確的斷句是風、沙、星辰，它們構成聖修伯里作為飛行員所遭遇的工作環境，在飛行中，他在海這面鏡裡看到風的紋路，幾次飛航失事困陷在撒哈拉沙漠，他也提到「我在極短的瞬間擁有了幾千年，我是星群降下的吝嗇雨的見證人」，在那樣的高度下，在那樣高風險的崗位上，他評估人類之間的關係，以詩化的語言道述該屬於人類最真實、純粹的生命。
各種職業，都有自己的風、沙、星辰。這是我看完這本書很即刻的領會，我們並不因自己是人人所稱羨的醫生、律師、工程師…就得到「造化」特別的眷顧，當醫生成日面對難以數記的病患，飛行員在每次的任務看見的是「星群降下的吝嗇雨」，我們難以判斷孰高孰低，不能因為「吝嗇雨」意境優美就高抬飛行員的地位，雖然，「地位」是人們以各種更膚淺的標準造出來的。
昨天上完紅樓夢課和歐老師聊天。
老師說各人的志趣不同，信上帝的歸上帝，信凱薩的歸凱薩，我問，那麼信唐望的呢？老師的回答是，信唐望就要付出孤獨的慘痛代價，唐哲那羅在《巫士唐望的世界》末展現了這種孤獨，前往伊斯特蘭的旅程上充斥著虛無的過客，他們或以言語誆騙你、或以善行誤導你……，也許他們並非出自有心。這是則類似寓言的故事，在前往伊斯特蘭的旅程中，若非有絕佳的判斷力和認識力，隨時都可能被旅途中的事物蠱惑。
伊斯特蘭是永遠無法到達的地方，縱然是在行路之上，我人所能盡其在我的，只是更接近伊斯特蘭，正是「生也有涯，知也無涯」。莊子原意是要我們避免去追尋這無涯的知，所以後句是「以有涯隨無涯，殆矣」，作為一個著眼於現世、現階段人生的有為者，偏要逆此而行，陷入無知的泥淖，是我輩最大的憂懼。
我很想問老師，身為一位追隨唐望的人，原則之一在於「輕觸這個世界」，那麼身為唐望的信徒，究竟適不適合或是可不可以擁有「親密關係」？唐望和唐哲那羅擁有親密關係，但這是在他們都是修行者的前提下才會成立，歐老師和她先生自大學相識，算是擁有親密關係，同樣地，他們俱是唐望的信徒，不互相牽制、遷就，共分享著近似柏拉圖式的愛情，對分離也有深刻的體悟和自覺，兩人在修行途上相互扶持。
如果其中有一人沒有「輕觸這世界」的共識，這段親密關係，恐怕會趨向崩解。
好久沒上來寫點東西。感覺，竟然有點陌生。
很好，比起以往都好，感覺還會再好下去。
這些日子我是真正地平靜了。可以毫無顧慮地念書，念喜歡的書。
焦慮來自未來，這種焦慮爲了更佳的生存目的，之前，我尚無可救藥地想延續勝利組的迷思，有些東西不是一時說放就放得掉，好幾年累積的勝利經驗，讓這種虛妄的想法逐漸鞏固。於是有種窩囊的想法在心底浮現：
「我是台灣大學學生，未來怎可能在22k這種困境裡掙扎？」
Ms.潘是事業女強人，每次見到她她都忙著和客戶講手機，她也是我的家教學生，我負責教她騎腳踏車，但因為她實在業務太忙，我們還沒有正式上過一堂課。不過，不知她哪裡來對我的信任，她請我春假三天幫她小孩Devin伴讀數學兼運動。
昨天，我比約定時間提早了十分鐘到達她家。她住在仁愛路上，也是個難得的林蔭大道。木棉花季似乎快要到盡頭了，趁著十分鐘閒散，我拾起地上一枚被雨淋過但形體尚完整的木棉花把玩著，在Ms.潘家一樓大廳等候她get ready。
我看到家教學生Devin，他九歲，就讀小學三年級，有一張很令人難忘的國字臉，在台灣很少會看見很標準的國字臉，特別是在小孩子身上，國字臉對我而言是大陸高幹的標準臉形，從江澤民、胡錦濤到現在的習近平，都是標準的國字臉，至於其他政要官員的臉，也是以國字臉居多。
我打算先帶Devin到附近的幸安國小打籃球，但我沒注意到幸安國小昨天還有上課，兩人忽視警衛就直接走了進去，被警衛叫住然後攆了出去。臨機應變之後，我打算帶Devin去大安森林公園騎腳踏車，也算是運動嘛！
Devin的話不是很多，可能是稍微有點年紀，對「大人」有了些防衛之心，知道有些事情不應該輕易地向外人透露。剛開始我想試著瞭解他的家庭情況來掌握Devin的心理，但他的話實在很少，常常我的問句是他回答的好幾倍。
很意外地，自天上掉下來兩個家教。箇中情由，不消細說。
星期二我前往第一個家教試教，他們住在國父紀念館站旁的逸仙路，我很喜歡這條路，因為它是條林蔭大道，一邊是國父紀念館，一邊是商店街，仔細看那些商店，透漏著暗淡的華麗，一些是咖啡店，一些是珠寶店，一些是精品店……，我討厭張狂的店家，而一家店的招牌掛得合宜與否，就可以顯示出這家店的家教如何。目前我看過最張狂的店是在新竹火車站前一間叫大苑子的飲料連鎖店。
也許是礙著國父的情面，逸仙路上的店家都很守規矩。
試教的小孩是小學一年級的Eddy，很可愛的小男生，完全不怕生，我甫進門就從房間跑出來跟我打招呼，媽媽告訴我Eddy很不聽話，很過動不能靜下來寫作業，常把她弄得很生氣，希望我能想個法子鎮住他。
媽媽指派我把Eddy春假要訂正的作業在兩個小時內搞定。因為時間很多，我先是和Eddy聊聊天，瞭解他到底有哪些「情結」沒有解開，到時比較好入手，根據我對小孩子的瞭解，要套出他們的「情結」並不需要拐彎抹角，通常只要起個頭，他們就會劈哩啪啦自己全招了。
我在一個很奇怪的時間點回母校培英。星期一早上本是金融機構管理，這週據同學說老師放咱們一次假，臨時在星期五決定星期天回家過一夜，星期早上回培英探望老師。
我最有感情的地方自然是竹中，培英是我愚騃階段最後的生活地，自然也是頗多可喜，亦多可悲，它能給我的回憶，有限，一方面是年代久遠，一方面也是國中時代的同學多數沒有聯絡，國中到高中，各人的跑道皆大致確定，通訊錄厚厚一本，會使用的也不足一頁之譜。
和班導師一直很有感情，除了年齡相近之外，我也很感念那些年她在我身上輕重有節的約束。太輕，不足以穩下心來幹點正經事，太重，想像力會被完全抹煞，我會變成一個凡事認命認份的凡夫俗子。沒有班導師陪伴這三年，沒法讓我的高中生活如魚得水，自然也不會有之後的思索自覺。
我想班導最感興趣的還是我的未來吧！老師不是外人，我如實說了，畢業後當兵，有經濟能力後考中文所。在座的老師們無不震驚，財金系不是念得好好的嗎？怎麼要去念這出路更窄的研究所，這種反應我早已司空見慣，於是我耐心地說明理由，老師可能沒見過這麼瘋狂的決定，咬定我沒有想清楚，因為根據經驗，我是那種會為了喜歡的老師念書的人。我自然有很大的可能為此去念中文所，但高中畢業至今也三年了，三年這種「不見長安見塵霧」的平淡歲月讓我比較理性、慎重地去思索這個問題，究竟文學是不是我真正所愛，答案已然顯豁。
我和老師的對答可能有點激烈，讓坐在對面的一位國文老師不得不放下手邊工作，也加入了我們談話，當然基於「同業情誼」，她是擁護我的。
唐望教導我們是在「天地不仁，以萬物為芻狗」的前提下做人的原則。讀完後，細想一會，我覺得並非所有人都會喜歡唐望系列，對許多人而言，光是把自己擺進朝不保夕的環境裡就被認為是天方夜譚，遑論身處其中的生存策略，那些人，一言以蔽之，就是把自己看得該死的重要。
對我而言，唐望的世界比我現在生存的世界更加真實，認識唐望的世界讓我根本地放棄對這世界不切實際的想望，一些生存根本的命題更加顯豁，唐望幫我釐清這些問題並指引我一條在任何情況都可行道路，要恪守唐望的教誨很難，但至少我比一般人還要早知道這件事了。
和歐老師分享我讀唐望的心得，歐老師説到現在她仍遵守著唐望的教誨。
我在唐望的世界度過很難忘的時光。
歐老師也推薦我看古裝劇─雍正王朝。剛開始我迫不及待地一頭栽下去，一天就看了十幾集，什麼事也沒做，差點到了廢寢忘食的境地。
學期過了一個月，計畫在這學期完成人生首部小說，到現在仍是沒有動靜，讓我有點焦慮。
志信說文學作品的作者通常有一個很想跟讀者分享的故事，然後再用形式和技藝巧妙地編織出作品。高中的故事，我認為鮮少有人能比我更精采，至於想跟讀者分享嗎？我覺得很難說，當初想要寫這部小說的動機之一是想跟這個社會宣告，你們的生活太無味，你們沒把握人生最有可塑性的時候開始注意自我超越這件事，我也想提醒這個社會有關少年的憂愁，特別是金字塔尖端的學生的憂愁，社會該死的把這些人當作完人，開始了每個人特屬的壓抑之旅。
我是以憤怒的眼光來看待這段壓抑之旅，但在旅途中一些平凡的快樂往往能在壓抑的氣壓中超拔出來，遂成一生難忘的時光。
有時回新竹會看看畢冊裡的照片、師長勉詞，或是曾經別人寫的卡片，它們常常讓我心裡湧起強烈的激動，那陣激動是療癒的泉水吧！若以前的我能領會這種感受，面對生活的困境恐怕也不會有那麼強烈的怨懟了。
我希望腦袋能延續那樣激動的強度讓我完成這部類自傳的小說，有感於自己相對於同儕感受度敏銳很多，又有寫文字的習慣，如此責任自然是落在我肩上，若交由別人來寫難保不會再出現另一部「那些年」。
開學的第一週，台北的天氣稍微濕冷，但也不算太寒。甚至有天太陽露面整日，令人有身在夏季的錯覺。
自從密集地跟隨葉佳瑩老師的詩選課，又更加注意周遭自然環境的生發狀況。寒假得閒可以重拾水彩色鉛筆到戶外寫生，自然的顏色絕非單一色層可以完整呈現，永遠沒有足夠的色筆組合，水彩美妙之處即在此，在處理自然的顏色必須一層再上一層，層與層之間以水調和衝突。水，來自自然，又進入畫紙，成為一幅畫的血液於紙上流淌，這種相承一脈的連繫，令人感動。
走在校園裡發現許多深藍色的風景。深藍色來自兩種衣服，其一是胸口印有NTU的帽T，上個學期期末在網路上販售，似乎不是官方出產的，而是學生自行設計、行銷。不知怎地我覺得深藍色很適合拿來作帽T的顏色，帽T不是正式場合的衣服，若突然要外出，迅速套上帽T即可出門，寬鬆的帽T蓋住室內的自我的所有秘密，就算裡頭穿著睡衣也不用怕人看到。可能正是因為它有覆蓋秘密的功能，多數的帽T都是深色系的，視覺上的收縮給人安穩、沉斂的感受，對一個將要轉型成社會一份子的大學生，深藍並非完全的黑，距離完全的收斂尚有一步之遙。
可能是這個緣故，有個網站才叫作台灣深藍學生論壇吧！
我唯一一件帽T也是深藍色的。
今一整天心情沉甸甸的，那是我從所未見的陰天。
我系上學姊自殺了，我高統課的同學自殺了，一個年輕卻疲憊的靈魂昨夜凌晨自天數館殞落，從此不再巡游校園、不再留連這個令她憎惡的世界。
昨晚回新竹辦就學貸款的事，甫上車我爸就跟我說，「你財金系的學姊跳樓自殺了！」，一方面測度這件事發生的可能性，一方面竭力地思索系上學姊的面孔，總得找出一張最憂鬱的臉龐，然後，給與哀悼。
老實說我與上一屆並不熟稔，就算認識，多半也是因為參加活動產生的交集，那些活動咖每個精力旺盛，似乎每天都是笑到累垮，得以安穩好眠結束一天，不可能與自殺產生聯想。
我連上網路找到這則新聞，新聞稿稱呼死者為「歐姓女學生」。循此線索我的腦袋又再搜查面孔，在我認識的大四學姊裡，並沒有姓歐的，推測大概是與我無關罷，新聞報導也不至於沸沸揚揚，不若先前男八舍跳樓事件有如此多的搜尋結果，於是，我去睡了，帶著隱微的不安。
