SaMoTa

    這兩天遇上兩件難以索解的事情，不知怎地我其實大可以把它像生活瑣事一般晾在一旁，但他們的曾經發生卻讓我感到不是很自在，甚至有被冒犯的感覺，我不得不把它們寫下來，提醒自己以後別再為同樣的事情耽擱了。

    第一件事發生在昨天晚上，我讀書到一個段落跑到多金寢室串門子，由於我常去串門子，和他室友都很熟悉，多金有位室友H高中念的是實驗中學，當時我正和以前也是念實驗的老友徐碩聊完天，關掉電腦後和H聊我們可能共同認識的人。

    當我們聊到一位也是念台大的某甲時，H說他認為這人「很屌，很讓他佩服」，我問是怎樣的厲害法，H回答是「他家很有錢，他求成功不擇手段」，我繼續問下去，因為我對「不擇手段」這四字很敏感，它既可通往大惡，也能通往善的方向。

    H的解釋是：「他高中就做弊，因為他不想花時間背他覺得沒意義的東西。」我幾乎是反射性地回答：「你覺得做弊這件事讓你覺得他很屌？」H說：「我知道做弊不對，我自己不做弊，但我覺得他就是很屌。」於是我不再說下去。

    最近在讀A‧阿德勒的《自卑與超越》，裡頭講到關於被寵壞的孩子在精神方面可能產生的問題，H口中所表述的「不擇手段」正是徵兆之一，這樣的孩子很自然地覺得世界是繞著他為中心在轉動，所以他任何手段的獲取都是合理的，當然，個體心理學主張每個人的做為都是為了讓自己獲取優越感，所以任何為了獲取優越感的生活樣式對個人而言都是最正確的結果，某甲看待做弊可能不覺得怎樣，但在旁人就會解讀成「不擇手段」。

    事實是，世界根本不是以他為轉軸。

    某甲根本無法對自己的所作所為負責，如果他真的不想背他覺得沒意義的事物，那麼他就應該有心理準備去丟失這些分數，並不覺得懊惱，我相信這樣的努力勢必比做弊要付出的努力還要多，並且對成績不會有正向的效果。姑且不去討論其他讀得很辛苦的同學的感受，我想質問的是：如果今天利益的點不是在成績，而是個人生涯，他究竟要怎麼去投機取巧？

    他家裡經商，他讀的也是管理學院，或許他真的該死地走上「正途」，沒有回頭的必要，但我(和許許多多人)的情況則不然，我們必須為自己在高三的決定負責，既然要堅持理想就要付出代價，代價可多著！一無可取的成績單、沒有「錢途」的未來……，在這之中要花多少心力調適自己的價值觀，讓自己不再為權宜的成績懊惱、不再以長輩的價值為價值……。

    於是，在一切的衝突與調適後，我漸漸得到理想的近似重量。那是你自從做出決定以來一直在付出的痛苦代價。

    我對這種沒有經歷過人生大痛的紈絝子弟感到不屑，也對他沒有機會領受大悟的平庸人生感到可憐。

那麼，就繼續做弊下去吧！我完全不期待他的人生會是怎樣的窩囊情狀，寧願打腫臉充胖子的人，揍他都嫌手弄髒。

比較讓我難以索解的是，平常給我實事求是印象的H，竟然會去欽佩這種人，還在我的質問之後完全無視做弊這種窩囊事對其發出認同。

到此為止了，對於像H這種沒有判斷力的一般人，我還要期待他有什麼真知灼見呢？很想跟《網球王子》裡的龍馬告訴他：「YOU STILL HAVE A LOT TO WORK ON!」

第二件事發生在今天晚上，我吃完晚餐正準備回總圖念書，碰巧在椰林大道上遇到大一的室友W，他問我晚上有沒有空，可不可以陪他走走聊聊天，因為我們大一感情很好，我幾乎毫不猶豫就答應了。

他說想要去遠一點的地方走走，我說現在有點晚，假如我們去很遠的地方的話恐怕趕不上回來的公車，也沒能玩到多少，不如就去我們以前很愛闖蕩的景美夜市吃吃東西就好了，他說好，於是我們就前往景美夜市。

我以為他想要吃點東西才提議景美夜市，沒想到到達冰店只有我點了豆花冰來吃，他說只想出來「走走、聊聊」，沒有想吃東西的欲望，早知如此我們就不必巴巴地趕來景美只為吃這碗豆花了！

他跟我說他的大三生活讓他覺得很滿意，之前大一大二簡直是在虛度光陰，目前他還不是很確定他畢業後想要做什麼，所以，目前他的策略就是「發散式學習」(他自己取的名字)，也就是什麼都碰一下、學一點，看看自己有沒有興趣，所以他修了許多不同學門的課，例如美學、知識論、普通心理學、政治學概論……等非本科系的課，也讀了很多經典之作，同時，他也參加了不一樣思考社，他對這社團有很深的認同感，覺得大學生活因為有這社團增色不少。

我一路上聽著他口沫橫飛地說，一方面驚訝他讀了這麼多經典(如米蘭‧昆德拉系列、村上春樹系列、《夢的解析》、《快思慢想》還有一堆我無法記住的商管類書籍)，一方面也疑惑為什麼這些經典沒有給他深刻的啟發，讓他知道自己的志向在哪裡，或者是，給他形塑一個有目標的積極生活的態度。

後來我帶他去逛師大商圈的水準書店，我買了齊克果的《誘惑者的日記》，大力推薦他買下佛洛姆《愛的藝術》，兩人又從師大走回台大。

    在路上他又告訴我，在他心中，台大就像是個小島，像台灣的處境一樣，我們很難離它遠遠的，他知道在這島外有更不為我們所知得世界，但制式的生活卻讓我們擺脫它不掉，他為此感到很無助。我說我的作法是製造自己跳出這個舒適圈的機會，像是花一整個上午騎很久的摩托車越過陽明山到北海岸，感受海岸的生息，或是申請交換學生出去學習，都是讓自己認識外面世界的機會，我並不因活在他所謂「制式生活」而感到無助，相反的，我因為接觸到許多富啟發性的書本而有種「身在島內，心在島外」的幻覺，很不巧地，這樣的幻覺卻是支持我堅持理想的重要信念。

    我給他誠心的建議就是，平常多花時間接觸這類書籍，開拓自己的心胸，也同時找機會安排自己的「遠行」，不要讓遠行只是種型式，只是炫耀的談資，遠行自然是需要心胸、需要知識背景的，那才是負責任的遠行。

    他還是覺得要打破這種「制式生活」是很重要的事，他說無法採納我「多花時間閱讀」的建議，因為他是個很坐不住的人，聽到這裡我有點不悅，所以說現在陪著他在溫州街閒晃的我，只是他「坐不住」藉口下的犧牲品？

    之後，他聊到其它的抱負我都興趣缺缺了，我只想快點走到停車的地方，回房間做事情，後來他說對自己現在的生活很滿意，他還要繼續「發散式學習」下去，我提醒他剩下時間真的不是很多，他應該快點找到他願意付出全部生命的所在，而不是玩票性質式地四處「試吃嘗鮮」，我們的精力和生命很有限，雖說廣泛學習不是錯，但若要有大成就，憑著這種分散心力的方式是會事倍功半的。

    況且，他還沒意識到「社會」是多麼殘酷現實的修羅場。

    雖然我這麼說了，他還是想堅持他「唐吉訶德式的浪漫」。他反而覺得現在的我和大一的我氣質差很多，我不再是以前那樣瘋狂、那樣誠摯地效忠浪漫主義了，或許他覺得我不想突破「制式生活」是種膽小的表現。

    他的語氣一直都很誠懇，他一直很誠懇地想跟我分享他在大三這年獲得的蛻變，後來我停止澆冷水，當然也沒講任何關於唐望的事，他那陷於狂喜之中的狀態讓我想起一個人。

    大一的我自己。

    那時我可以放任自己的瘋狂舉動背後不具目的性，像現在的W一樣，我們同樣對生命懷有熱忱，但也是在遇見唐望之後，我才發現面對短暫的生命和絕高的理想，空有熱忱而未仔細思考目的是會讓自己提早滅亡的。

    我現在無法告訴W這些，就像大一那時的我，絕對無法聽下這些「老生常談」。

    要和W分開前，他告訴我：「你一直都是我的偶像。」我說我並沒有想成為誰的偶像，因為每個人都是平等的，每個人都有自己的路要走，也只有自己能為自己的路負責，沒必要去羨慕別人走的路多麼好。

    老實說，聽到W說出這句，我有點想哭，這樣的對答有點類似〈赤壁賦〉中那種「後之視今，亦如今之視昔」的況味，如果現在的我能是大一時的我的偶像，我會感到很欣慰，代表那顆心還不是完完全全被浪漫主義充佔著的，它還有更富建設性的可能。此外，我也對W的真誠感到可憐，真誠和善良不是罪，它更該是我們盡其一生追求的，但沒有堅強的防衛怎能讓它們存活呢？在別人還沒來害我們之前，就應該學著認清現實並確定有保護自己的能力。

    以後，我不會再和W去亂晃揮霍時間了，除非他已決定好自己要投注心力的方向。

    到此為止，希望以後我不會再寫這種抱怨文了。