SaMoTa

    好久沒上來寫點東西。感覺，竟然有點陌生。

    很好，比起以往都好，感覺還會再好下去。

    這些日子我是真正地平靜了。可以毫無顧慮地念書，念喜歡的書。

    焦慮來自未來，這種焦慮爲了更佳的生存目的，之前，我尚無可救藥地想延續勝利組的迷思，有些東西不是一時說放就放得掉，好幾年累積的勝利經驗，讓這種虛妄的想法逐漸鞏固。於是有種窩囊的想法在心底浮現：

    「我是台灣大學學生，未來怎可能在22k這種困境裡掙扎？」

    比較荒謬的點在於，對一個懷抱巨大（我一點也沒誇大）理想的人，22k的數目，算的是什麽困境。我一面走自己認為最好的路，卻不時旁望周圍的人群嘈雜，艷羨人家物資無虞的未來，這種心境大大耽擱了自我提升的進程。

    如志信所說：「別哪麼討好。」我什麽都想拿，無法接受任何的不確定性，在這種不乾不脆的心境下做事，我很明顯的感覺到進步的速度減緩了，那絕對不是昔日我成長的速度，腦袋理論上是越用越好，運作起來卻缺乏流暢，原因在於我把心智空間留給還沒發生的未來。

    這段時間密集接受唐望的思想，歐老師的思想，四天前，又進入了康納曼的思想。他們的思想是一致的，一言以蔽之：「活在當下。」這四個字很久以前就聽過了，要執行起來真沒想像中那麼容易，許多事情都是這樣，比起這世界所有事物，我們所知不及一纖芥微塵。大體而言，唐望提供這套思想執行步驟，康納曼提供嚴謹的心理學研究支持，歐老師則是活出這種思想該有的生命態度給我參照、檢討。

    當然，「活在當下」是一輩子的課業。

    和這三位智者的學習經歷是非常特別的，因為，他們不教課本有的東西，他們的思想太小眾，得不到應有的關注。在認識他們之前，我以為學問的追求是「積累」的過程，一門專業有可以遵循的前因後果，如果要獲得成就，唯勤勉努力一途，把自己的學問無止境地積累，然後……？

    我看過很多照此法而行的人，後來變成學者，大學教授……，隨著眼界提升，哪些人的學問是真材實料，哪些人又是尸位素餐，閱讀他們的著作後多半有個底。可能也是這個緣故，教授這職業對我漸漸失去吸引力，我無法保證得到這頭銜後，能不因此滿足，人一旦停止自我提升，無異等待死亡的召喚，這在唐望的世界裡說的再明白不過了。

    孟子曰：「富貴不能淫，貧賤不能移，威武不能屈。此之謂大丈夫。」歐老師說這三者難度最高是富貴不能淫，富貴或是教授一職，真的完完全全是祝福嗎？我看其中大有討論空間。個中奧妙，實令我心裡畏怯。

    和三位智者的學習是「裂解」的過程，仿佛時時刻刻都在被更新。不同於學習到書本上的知識，每每溫習這思想，就是撤頭撤尾，打從內心的大改造，世界不再是你熟悉的樣貌，看看身旁的人群或是過去的自己，許多不必要的愚蠢令人發笑。用唐望的話來說，就是「停頓世界」。

    世界不再是用你所熟悉的樣態行走了，看起來足以令人畏懼，但至目前為止，因為有人告訴我關於這世界運行的方式，加上我身在如同溫室的學校，還沒碰上無法解決的難題。我期許自己到了要獨當一面的時候，已儲備好足夠的力量迎戰。

    累積力量唯有一途，那就是學習。

    關於學習，我想了很多。人生到大學前每個階段都有個眾所周知的目標，國中時為了進好高中，高中時為了考取好的大學，各個階段的學習都是為這明確的目標努力，我們都在各階段「用力」過，也得到相應的踏實感，「一分耕耘，一分收穫」變成顛破不變的道理。但是，以前的學習，有多少是真正爲了自己？

    大學的學習，也可以是有共同遵循的目標，各個學系不同。目標讓腳步提早篤實，但對我這種決心傾聽自己內心聲音的人，目標是虛無，似乎有個「理型」存在心中，但他距離我真的好遠，好遠，我們之間隔著嚴峻的阻礙，「理型」畢竟不是一蹴可幾，「我想成為我想成為的人」，豈有那麼簡單？

    爲什麽我一直沒有放棄？我覺得有個原因是：因為那個「理型」在我心中實在太明晰，我花了大筆時間在「空想」上，「理型」雖然在很遠的遠方，但他時時刻刻都在呼喚著我。

    我仍是必須藉無止境的學習，累積力量才能到達「理型」等待的遠方。

    沒有人明確告訴我學習的現世意義為何，因此讀書常常覺得心虛，果然，我的心智空間還是慷慨地分給猶豫，力量積累的速度沒有一次讓我滿意，但我還是要持續積累，我知道一旦放棄，我就永遠是face in the crowd，為那眾所周知的目標賣命而一生不快樂，一生都在懊悔。

     當我不再聽到「理型」的呼喊，「理型」就是死了，我將不再年輕，對一個萬念俱灰的靈魂來說，要振作起來的難度不下起死回生。

    直到歐老師的那封回信。

    「任何學習與成長都是個體努力的成果，因此會帶有個性的鮮明烙印，絕無法模仿複製。方法不過是一套技術，會因人而異，照著自己的需要與節奏才能演化出最適合自己的學問型態。
　　再次提醒：不要「像一般人」一樣輕斷因果關係，不要「像一般人」一樣崇尚名牌。讀書是為了做一個更好的人，包括更謙遜更善良，更有認識力與判斷力，而不是和別人比較。據此，一個人就會知道該怎樣讀書了。
　　所以，你也要學會自己摸索，這樣得來的成果也才會扎實，才能夠在自己的生命中累積。」

    「讀書，是爲了做一個更好的人。」如此簡單的答案，當下幾乎讓我熱淚盈眶。這個意識一直很隱微地存在我心中，許多連自己都不可解的行為都在這裡得到解答。

    比如說，爲什麽我在開學之初決定每週一早上不去表定的金融機構管理，而是煞有介事地上「愛情社會學」線上課程，明知如此做法會讓我在考前加倍緊張，卻固執地選擇這麼做。除了渴望理想的愛情，另外更強大的動機一直都沒被我察覺—爲了成為更好的人。

    這個想法也是「愛情社會學」的老師反復提醒我們的，在上到「依附理論」時他說父母親的相處模式會深深影響孩子跟伴侶的相處模式，有些人身在不幸的家庭，不自覺地造成另個人的不幸，老師期許我們藉著學習瞭解這個事實，自覺地反省自己，不要成為別人噩夢的根源，成為一個更值得愛的人。

    也許在歐老師回信之前我一直都沒想通這麼簡單的道理，但我的行為卻與其暗合，我非常欣慰自己本質上還是溫柔，善良的。

    如此真實的雋語烙印在我心中，關於未來的不安和顧慮也就迎刃而解。職業是不是教授根本不重要，重要的是你是否保持著初衷—爲了成為更好的人—而學習，還有是不是嚴謹，慎重地面對自己的提升這回事。有人當到教授因此自滿，不再謙虛，對學問追求不嚴謹，這種人，一點也不值得羡慕。

    於是我回覆歐老師，關於考中文所，我抱的期望不是眾所期待的實用路徑—成為教授，而是訓練自己以嚴謹的方式面對學問和人生。越是認識歐老師，越是覺得自己過去求學的方法漏洞百出，這中間的methodology，我還要花很多時間琢磨。直到我的方法帶有我個性的鮮明烙印。

    最近，在期中考上，我表現很差。

    不是成績表現差，而是心態上非常要不得。

    期中考我只考兩科，這兩科都不難準備，完全在可控制範圍內，但我卻反應得過分的緊張，一時我懷疑自己是不是喪失了考試的能力，只不過兩科就讓我如此在乎。捫心自問後，我知道那是過分的需索帶來心理的焦慮。

    當我習慣了「一分耕耘一分收穫」的邏輯後，自然就巴望著超額的收穫，也許曾經發生過這種事，我卻沒認清那純粹是「幸運」，在進入為自己學習的階段後，一分耕耘獲得小於一分的收穫的現象會更頻繁，因為這才是這世界的實相。

    我幾乎沒去上金機管，財報也是到考前幾天才念，我完全沒有資格冀望超水準的表現，但該死的我過分在乎，甚至影響到自己的修行。

    幸好期中考很快就結束了，反省之後，我甚至很想感謝老師的「甜」。如此變相的包容讓我能更專心在自我提升的事業上，我已將對財金的熱情壓榨得一無所有，要額外花心思應對紮實的課程內容，是非常痛苦的事。

    如果我確實感覺精神被扭曲，我就應該修整它，使它潔淨美好……不修整好心靈就是尋求死亡，也就等於什麽都不尋求，因為不管發生任何事，死亡終究會征服我們。

—《巫士唐望的世界》

    星期一下課，我在等待過新生南路的斑馬線，期待236或530別在我等待紅綠燈時過站，心底又微微地焦慮。蠢吧？無法追回的公車竟然可以在心靈占有一席之地，既然是決心要錯過的商人生涯，爲什麽要出爾反爾的放不下？

    我曾想過，如果不修整心靈，不自我提升會發生什麽事。我會一再為同一件事傷心，為不該同情的人感到可憐還自以為有愛心………，心靈耗損是「無知」付出的帶價，深沉曲折如我，更應避免此種耗損。

    其實一直有很多想法在腦中盤旋，許多扭曲的心靈該要被修整，這幾個月開始發展「心情劄記」，一度我好奇它會不會取代了samota。細想之後排除這疑慮，劄記上的mind flow是很迅速的，比較像是信息，不是深思熟慮後的文字結晶，很幸運這次我成功寫起劄記，有了「正確的心態」，不太可能半途而廢了。

    你問我samota還能寫多久？我想想其實也沒能多久，samota對我而言是生命一個重要拼搏的階段，它多變，它不成熟，它時而偏激，時而溫和，但整而言之，它有趨向成熟的態勢，我認為之後我的人生不會再這麼有紀念性了。

    成熟後自然要做對人群有貢獻的事，那時我就不寫samota了，過去的事就讓它像離站的公車，沒有人可以執意追求。Samota成為這時期讀者的記憶，送給你們，而不是八卦新聞的話題。

    寫字，一輩子的事。

(適應新的輸入法，常常地認知疲勞，歷四個半小時完成。)