SaMoTa

─陶潛《歸田園居》

 我是花費多少心力、走過多少辛酸路才漸漸明白這句話？他們是最不負責任的形式主義者，是幻化後的生命狀態，不僅僅是煙塵，更是沒有思想的煙塵。

和諸輩住同一屋簷下真是痛苦，他們儼然成為我心魔的一部份，我要打的戰役已經夠多了，我只能不停地、不停地避免戰爭，如此，我才不會耗損得太過迅速。

我出走了，在他們還是躺在床上兩具死屍之時，日上三竿時尚未發臭的死屍，是每日太陽底下第一件新鮮事。我只有總圖可去，那是最幽靜的山洞罷，只有在那山洞我得以謙卑地成為門徒，領受我的導師的智慧言語，只有在總圖，才是和聖經裡眾多場景最親密的時刻！

我還是不開心的，離開家總是不開心的，我想念那些大部頭的著作、翁山蘇姬和藹的笑容，卻又厭惡那頹靡的氣場，不到十分鐘我即可回去，誰能沉浸在靈魂無根的狀態而欣喜不已呢？

  在遷徙之中，我又構思完我的另一部小說作品，老實說這是第一次在日間，靈感完全充斥我的腦袋，若是在夜間，我將不得睡眠，在日間，我是吸收不了文字的，我對這狀態感到極度噁心，硬是要進入舒國治《水城台北》，愈是被距於千里之外，每一次的作用力大過一次，我的導師今日缺了席，空有經典，何用？

於是我不文明地走出唯一能讓我欣喜的山洞。去茹毛飲血、去逐水草而居。

我得在日落之前擺平這極度活躍的憂鬱，我必須小小聲地說：

「他媽的這世界！」

 我的新小說又要挑戰這個社會了，其實我並不怕挑戰這個社會，只是怕傷害到我所愛的人，怕傷害到一直看好我的人，我是不負責任的創作者啊！我總是離他們的視域好遠、好遠，他們無疑是世上最好、最好的人，有著最溫暖、最溫暖的心，他們只是知道我喜離群索居，大略知道我往山的巔上走去，天黑之前，我會像馴服的小羊循著原路，回到離他們最近的牧場。

我害怕他們得知我狼人的真實身份，就因他們仍是深愛著我，如果他們是懂得離棄的一群，或許我不會活得那麼戰戰兢兢。

照現在的天色，我知道一日又要結束了，月圓時刻漸漸迫近，狼的血液翻湧著，我只能不停地壓抑自己，面不改色。

我想到唯一的方法，就是請出版社幫我匿名。如此，狼人就只是道聽途說。

現實是很殘酷的，在我決心走上文學這條路後更有此想。新的小說構想盤據心頭後，那些殘酷的現實就像塵霧下的長安城，我很開心以狼人的身份重返伊甸園，在伊甸園裡完全不用擔心溫飽、名聲和權力等一切瑣碎。

離開總圖山洞，我來到怡客咖啡，因為那裡有我和小傑某天的美好下午，我以為咖啡館是專屬於文學的淨土，連燈光都是為我而照耀的，那真是值得一坐。
      不知是什麼樣的惡頻率，怡客放的音樂竟然是新年歌曲，頓時整間咖啡館像個年貨大街，待我發覺時已來不及了，咖啡在桌上冒著煙，我只能再次逼緊精神慢啃那本《水城台北》。
     我面對的是舒國治，一個比我更有品味，比我更古老的人，在年貨大街裡，我辜負他的一片心意，只在音樂停歇片刻，吸收了這一些文字：
 
     注意台北人的臉孔，和其他國家人之不同。他比日本人要野意隨興一點，但也輕鬆有性情得多。他比倫敦、柏林、紐約的人要閒散些，也空洞些。......現在台北人的外貌已「太文明」，它的小孩已太馴服，常戴著眼鏡，低頭想自己的事情。它的阿巴桑已太懶洋洋，太眼前現實，隨處見她們手拎便當。它的青年男女太浮面，也太俗世之實際。你很少看到英雄的臉；即使你看到不少小混混式的霸氣之臉，但皆有太多實際之所指。

─《水城台北》pp236-237

      有一天，我會遠遠地、遠遠地離開這個城市。我佩服那些能真心喜愛都會一切的人。
      我永遠不會再踏進怡客了！我無法忍受連音樂選擇都不細心的咖啡館，它讓我心情可以糟一整天。
      無法接收文字，我又來到計中寫心情札記，新的網速讓我心情稍稍好轉，我可能有那麼一點愛上新的科技了，為了報答，我要把以後所有的文字傳到雲端硬碟上。
      明天要去瑞芳一帶流浪，想找一間可以看到星星的小學的司令台，過一晚上。
      願你我都好。